Et si les repas difficiles étaient des messages ?

Quel que soit l’âge, les repas avec les enfants peuvent être source de tensions : il ne mange rien, elle joue avec sa nourriture, elle ne veut que le dessert, il se lève sans arrêt…

 Et si ces comportements n’étaient pas des “caprices”, mais des messages ?

👉 Le comportement d’un enfant est un langage : il parle de besoins satisfaits ou non.

Si les repas sont parfois tendus, ce n’est donc ni un échec éducatif, ni un manque de compétences parentales. C’est souvent le signe que quelque chose cherche à s’exprimer.

Avant d’intervenir, on peut alors se demander : « De quoi mon enfant a-t-il besoin là, tout de suite ? »

🌱Les besoins fondamentaux…aussi dans l’assiette

Un enfant (comme un adulte) se comporte  généralement mieux lorsque ses besoins fondamentaux sont respectés.

En effet, lorsqu’un besoin n’est pas comblé, l’enfant le fait savoir, parfois d’une manière qui peut nous sembler débordante ou inadaptée.

Ainsi, au moment du repas, plusieurs besoins entrent en jeu (liste non exhaustive) :

👪 Le besoin de sécurité

Un climat de tension coupe très souvent l’appétit.

Effectivement, le stress entraîne notamment la libération de cortisol. Cette hormone diminue la sensation de faim.

➡️ Cris, pression, menaces, moqueries ou chantage alimentaire peuvent suffire à bloquer un enfant.

➡️ À l’inverse, une ambiance calme, chaleureuse et soutenante favorise l’envie de manger.

💡Un enfant mange d’abord avec son corps… puis avec sa bouche.

On peut alors se demander : a-t-il besoin de manger… ou d’abord d’être rassuré ?

On peut aussi se poser la question : est-ce qu’elle a faim là tout de suite ? Parfois ce n’est pas le cas même si c’est l’heure d’un repas. Cela peut nous demander de l’adaptation, mais cela permettra à l’enfant de rester en contact avec ses sensations.

🧭 Le besoin d’autonomie et d’exploration

Manger, ce n’est pas seulement se nourrir. C’est aussi apprendre, expérimenter, choisir, refuser. Un enfant qui :

• refuse de manger
• mange très vite
• joue avec la nourriture
• mange avec les doigts

n’est pas “mal élevé”.

Il répond souvent à un besoin non assouvi : fatigue, besoin de contrôle, exploration sensorielle, peur de manquer, faim intense, besoin de décharger…

💡Un enfant mange aussi avec ses yeux. Par conséquent, voir l’ensemble du repas (entrée, plat, dessert) déclenche l’appétit et facilite la prise alimentaire. Cela évite également d’associer le dessert (sucré) à une récompense si l’enfant a entendu des phrases comme « tu as bien mangé, tu peux prendre ton dessert ».

💛 Le besoin d’estime de soi et de valorisation de soi

Des phrases comme :

• « Tu es difficile »
• « Tu manges comme un cochon »
• « Pas de dessert si tu ne manges pas »

peuvent marquer durablement un enfant.

Certaines de ces phrases, que beaucoup d’adultes ont entendues enfants, sont aujourd’hui reconnues comme des Violences Éducatives Ordinaires (VEO). Elles sont interdites par la loi depuis 2019 et fragilisent la relation à l’alimentation.

On peut leur préférer des alternatives comme :

• « Tu peux t’arrêter quand ton corps te dira stop. »
• « Tu as le droit de ne pas aimer. »
• « C’est difficile aujourd’hui. »

💡 Il arrive qu’un enfant n’ait plus faim du plat, mais encore envie du dessert.
C’est ce qu’on appelle la satiété sensorielle : le plaisir diminue pour un aliment… mais reste présent pour un autre.

🧠Alimentation et cerveau : un lien puissant

Après une journée, au moment du dîner,  l’enfant peut être :

• fatigué
• chargé émotionnellement de sa journée
• parfois très affamé

Dans ces conditions, son cerveau est souvent en mode alerte.
Il lui reste alors peu de ressources pour se contrôler, se concentrer ou gérer ses émotions. D’autant plus que le cerveau de l’enfant est encore immature : les zones gérant l’impulsivité, la régulation émotionnelle et l’attention ne sont pas encore pleinement opérationnelles.

👉L’enfant a donc souvent besoin d’accompagnement pour redescendre émotionnellement.

Cela peut passer par des outils de régulation dès le retour à la maison (comme ceux explorés en atelier Stop aux crises ou en coaching), et aussi par quelque chose de très concret : l’installation à table.

Parce qu’un enfant qui gigote ou se lève n’est pas forcément “mal éduqué”, il est peut-être mal installé. On vérifie donc si notre enfant a :

• les pieds posés au sol ou sur un repose-pied
• un dos soutenu
• un siège stable et dur

💡Un bon tonus postural aide à mastiquer, diminue l’agitation et favorise la curiosité alimentaire.

🍎L’équilibre alimentaire sans pression

Pour nous guider, le Programme National Nutrition Santé propose des repères simples. Ces recommandations peuvent être adaptées en fonction du régime alimentaire (végétarisme, véganisme,…) mais aussi en cas d’allergies ou d’intolérances, tout en veillant à couvrir les besoins nutritionnels de l’enfant. Un accompagnement par un professionnel de santé est alors recommandé.

Sans viser la perfection, on peut retenir l’essentiel pour les enfants :

💧Eau à volonté

🥕 Fruits et légumes chaque jour : environ 5 portions (une portion = une poignée de l’enfant) avec 1 crudité par repas

🍞 Féculents à chaque repas selon l’appétit

🧀 Produits laitiers : 3 par jour

🐟 Viandes, poissons, œufs, légumineuses (en variant) : une à deux portions par jour

🫒 De bonnes matières grasses : on privilégie les huiles végétales et on pense aux graines oléagineuses

🍬  Les produits sucrés, gras ou ultra-transformés… avec modération

💡 Un repas est équilibré sur la durée, pas à chaque bouchée.

👄 « Goûter » ne veut pas dire « manger »

Dire à un enfant :
« Tu dois goûter avant de dire que tu n’aimes pas »,
c’est un peu comme proposer un scarabée à un adulte et ne pas comprendre son refus…

Goûter, en réalité, c’est un processus en plusieurs étapes :

• regarder (sous différents angles, à différentes distances)
• sentir
• toucher
• poser l’aliment sur les lèvres
• lécher
• croquer
• recracher si besoin
• avaler si l’on veut et si l’on peut

En effet, forcer un enfant à goûter peut créer du dégoût durable.
À l’inverse, l’exploration sensorielle nourrit la curiosité et la confiance.

On peut dire par exemple :

• « Tu as le droit de toucher sans manger. »
• « Tu peux sentir, lécher, puis recracher. »

💡 Dans de nombreuses cultures, manger avec les mains est courant.
D’un point de vue physiologique, cela favorise la digestion, ralentit la prise alimentaire et renforce le plaisir gustatif.

🤝 Pour conclure, le partage des responsabilités est la clé

L’adulte est responsable de :

• proposer des aliments variés, de qualité et accessibles pour l’enfant
• créer un environnement propice : installation correcte, ambiance sereine…
• permettre à l’enfant de choisir ce qu’il mange, combien il mange, et dans quel ordre

L’enfant est responsable de :

• ce qu’il mange
• la quantité
• l’ordre dans lequel il mange

C’est ce qu’on appelle le partage des responsabilités, base d’une relation saine à l’alimentation et d’une relation de confiance parent-enfant.

🌟En résumé, manger, ce n’est pas juste remplir un estomac.

C’est construire une relation à l’alimentation, au corps, aux sensations… et au plaisir.

Et si, au prochain repas, on se demandait simplement :
De quoi mon enfant a-t-il besoin, là, maintenant ?

💛

🔍 Une précision importante

Ces propositions sont pensées pour accompagner les difficultés du quotidien à table. Lorsqu’un enfant présente un trouble du comportement alimentaire, un trouble de l’oralité alimentaire,… ils ne remplacent pas un accompagnement spécifique. Ils peuvent soutenir la relation, mais un suivi adapté reste essentiel.

L’anxiété chez l’enfant et l’ado :

un signal à écouter

🌍 L’anxiété chez les enfants : quand le monde devient inquiétant

Guerres, crises climatiques, incertitudes économiques, images en continu, discussions d’adultes entendues à la volée…
Même lorsque l’on pense protéger nos enfants, le monde actuel s’invite dans leur quotidien. Et pour certains et certaines, cela peut se traduire par une anxiété plus ou moins visible.

👉 Bonne nouvelle : l’anxiété n’est pas une fatalité, c’est un signal que nous pouvons accompagner dans de nombreux cas.

Dans cette newsletter, vous trouverez donc :
– une compréhension simple de l’anxiété chez l’enfant
– des repères pour savoir quand s’inquiéter
– des pistes concrètes pour accompagner sans surprotéger

🙋 Qu’est-ce que l’anxiété chez l’enfant ?

L’anxiété est une réaction émotionnelle normale d’anticipation face à une situation perçue comme menaçante ou incertaine. Elle s’accompagne d’un sentiment désagréable d’appréhension, d’une tension musculaire et d’un état de vigilance.

L’anxiété fait partie du développement et elle devient problématique lorsqu’elle est :

• trop intense
• trop fréquente
• ou envahissante au point d’entraver le quotidien de l’enfant

Chez l’enfant, l’anxiété ne s’exprime pas toujours par des mots. Elle peut se manifester par le corps, le comportement ou les relations.

👉 L’anxiété peut être vécue chez tous les humains et n’est pas un signe de faiblesse
👉 C’est souvent le signe d’un système nerveux en alerte, qui cherche à anticiper et donc à se préparer pour se protéger.

🎯 Ce que nous pouvons mettre en place au quotidien

Nous ne pouvons pas changer l’état du monde…
Mais nous pouvons contribuer à construire une base de sécurité émotionnelle solide pour l’enfant ou l’adolescent. Attention toutefois à ne pas rassurer systématiquement l’enfant (ce qui le rendrait dépendant de nous). En effet, l’idée est de lui apprendre à développer ses propres ressources face à l’inquiétude.

1️⃣  Nommer sans surcharger

• Mettre des mots simples sur ce qui se passe en fonction de l’âge :

« Il y a des événements dans le monde qui sont inquiétants, et beaucoup d’adultes en parlent. »

« Le monde traverse des changements importants, c’est normal que ça te bouscule. »

• Répondre aux questions sans entrer dans des détails anxiogènes :

« Pourquoi les gens se font du mal ? »
➡️« Parce que parfois les humains ont du mal à se comprendre, à gérer leurs émotions et à trouver des solutions. »                                

« Est-ce qu’il va y avoir une guerre ici ? »

➡️ Pour des plus petits : « Personne ne peut savoir l’avenir, mais là tout de suite, tu es en sécurité avec moi. »

➡️ Avec des plus grands : « Ce que l’on sait, c’est que beaucoup de choses sont mises en place pour éviter les conflits ici. »

• Accepter de dire : « Je ne sais pas » :

« Je n’ai pas toutes les réponses, mais on peut y réfléchir ensemble. »

« Ce que je sais, c’est que je suis là pour toi. »

👉Un enfant rassuré n’est pas un enfant à qui l’on cache tout, mais un enfant à qui l’on dit la vérité à hauteur d’enfant.

2️⃣ Accueillir l’émotion sans la nier

Plutôt que :

« Ce n’est rien » ➡️ « Je vois que ça t’inquiète», « Tu es inquiet/inquiète»

« Tu exagères » ➡️ « Tu as le droit de te sentir comme ça »

« Arrête d’y penser » ➡️ « Je suis là si tu as besoin», « Je suis disponible pour en parler»

👉L’intensité de l’émotion diminue quand elle est reconnue, pas quand elle est combattue.

3️⃣ Limiter l’exposition à l’actualité

• Éviter les infos en continu à la maison et donc sélectionner les sources d’informations
• Attention aux conversations d’adultes entendues sans explication
• Vérifier ce que l’enfant voit sur les écrans (images, vidéos, réseaux) – voir notre article sur le sujet ICI 

👉 Le cerveau de l’enfant n’a pas la maturité pour faire face seul aux informations, il a besoin d’être accompagné au fur et à mesure des âges.

4️⃣ Revenir au corps

Nous avons compris que l’anxiété se vit dans le corps.

Nous avons donc tout intérêt à accompagner notre enfant ou ado à :

• bouger (marche, sport, jeux libres)
• respirer lentement (privilégier la respiration abdominale et on trouve facilement des vidéos sur internet de cohérence cardiaque, de techniques respiratoires, etc…)
• se détendre (rituels, auto-massages et massages, temps calmes,  pratique EFT- Emotional Freedom Techniques,…)

👉 Un corps apaisé aide un cerveau à s’apaiser.

5️⃣ Restaurer le sentiment de contrôle

• Donner des choix adaptés à l’âge

« Tu préfères écrire ce qui t’inquiète ou en parler ? »

« Tu veux qu’on réfléchisse ensemble ou que je te fasse confiance là-dessus ? »

• Valoriser les compétences :

« Tu poses des questions, tu cherches à comprendre et tu fais preuve de réflexion. »

• Mettre en lumière ce qui va bien, même quand le monde semble instable :

“Qu’est-ce qui a été le plus difficile pour toi aujourd’hui ? Et qu’est-ce qui t’a plu ?”

👉 L’anxiété diminue quand l’enfant se sent acteur, pas spectateur impuissant : « Tu ne peux pas tout changer, mais tu peux agir à ton niveau. Et c’est déjà beaucoup. »

🤔 Et si ce n’était pas « que » de l’anxiété ?

Quand l’anxiété dure, s’intensifie ou empêche l’enfant de vivre normalement (évitements de situation, répercussion sur la vie sociale et familiale, répercussion sur le sommeil, anxiété non en phase avec le développement…), un accompagnement professionnel est clairement recommandé, ne restez pas seul ou seule !

🌟 Pour finir…

Dans un monde incertain, les enfants n’ont pas besoin de parents parfaits.

Souvenons-nous aussi que rassurer excessivement peut parfois empêcher l’enfant de développer ses propres ressources face à l’inquiétude.
Les enfants et ados ont donc besoin de parents suffisamment présents, à l’écoute, et prêts à se questionner.

Et ça, vous êtes déjà en train de le faire 💛

Votre prochain petit pas dans votre cheminement : choisissez une seule piste parmi celles proposées et testez-la. Nous serons ravies de lire vos retours !

⏩ Ensemble, avançons vers une parentalité plus consciente, plus confiante, plus libre et plus solidaire  !

Activités extrascolaires : faites le bon choix

Deuxième trimestre de l’année : on pense déjà aux activités extrascolaires de septembre

Le mois de mai s’installe doucement… et avec lui, pour beaucoup de familles, une période de bilans et de projections :
“Quelle activité extrascolaire pour l’an prochain ? Garde t-on le même rythme ? Il aimerait essayer le théâtre… et elle voudrait arrêter la gym. Elle aurait besoin de s’ouvrir aux autres ou peut-être de se défouler. Il veut faire comme untel … Mais on fait quoi ?”

En effet, le dernier trimestre scolaire est un moment de transition subtil, où l’année en cours n’est pas encore finie, et où les inscriptions pour la prochaine se préparent déjà.
Et si ce moment devenait une vraie opportunité pour faire un pas de côté et questionner nos choix, nos habitudes et nos élans ?

🤸🏼Choisir une activité extrascolaire, ce n’est pas anodin.

Effectivement, choisir une activité, c’est ouvrir une nouvelle fenêtre dans la semaine de l’enfant : un lieu, un groupe, un adulte référent, un rythme, des règles.
Tout d’abord, pour qu’un enfant puisse y grandir, s’y épanouir, il a besoin d’un cadre sécurisant, d’une relation de confiance, d’un espace où il sent qu’il a le droit d’être lui-même, d’avancer à son rythme, de faire des essais – parfois des erreurs – sans crainte d’être jugé.

C’est pourquoi, lee besoin de sécurité affective est essentiel à tout apprentissage durable et profond. En effet, quand ce besoin est nourri, l’enfant peut s’ouvrir au monde, explorer, créer, oser.

Cependant, toutes les activités ne nourrissent pas de la même façon ce besoin.
Alors, on peut se poser quelques questions toutes simples, mais précieuses : est-ce que je connais le lieu, la pédagogie, la posture des adultes encadrants ? Est-ce que la discipline valorise la compétition ou la coopération ? Est-ce que les enfants sont écoutés ? Est-ce que mon enfant a le droit d’être « moyen », ou de progresser doucement ? Mon enfant peut-il faire un essai, changer d’avis ?

🎯Est-ce que cette activité extrascolaire répond à un élan de mon enfant ou à une attente de ma part ?

Evidemment, il n’y a pas de mal à proposer, à initier, à transmettre ce qui nous tient à cœur… Néanmoins, avons-nous aussi l’espace d’écouter ce que l’enfant souhaite ou redoute ? Ai-je pris le temps d’explorer ce qui répond peut-être à mes propres rêves d’enfant ?

😍 Est-ce que cette activité extrascolaire est encore source de plaisir pour lui ? Pour nous ?

L’enthousiasme du mercredi ou la boule au ventre du samedi matin peuvent être de bons indicateurs… Parfois cela me coûte en tant que parent, comment puis-je organiser les choses pour ne pas finir avec un réservoir vide ? Puis-je trouver du relais ou du soutien ?

🏅Et puis parfois, sans qu’on s’en rende compte, une autre logique s’invite…

Celle de la performance.
Des niveaux à atteindre. Des progrès à démontrer. Un spectacle à réussir. Une médaille à ramener.

Tout cela n’est pas forcément négatif — certains enfants adorent les défis, les échéances et les repères concrets.
Cependant, pour d’autres, cela peut devenir une source de pression ou de comparaison. Ainsi, petit à petit, ce qui était une activité plaisir devient une tâche parmi d’autres. Un devoir déguisé. Une case à cocher.

Il est vrai que dans notre société, on valorise beaucoup le « faire », le « produire », le « réussir ». Et parfois, cette course s’installe aussi dans les loisirs.
Comme si être un « bon parent », c’était proposer une activité par jour, un agenda bien rempli, un enfant toujours stimulé.

Mais on peut aussi faire un pas de côté.
Et se souvenir que les enfants ont une capacité naturelle à apprendre, à explorer, à grandir, pour peu qu’on leur en laisse le temps et l’espace.

Par exemple, le jeu libre, les temps calmes, l’ennui même (voir notre article « L’ennui, un secret pour grandir ? ») sont des terreaux fertiles pour l’imaginaire, la résolution de problème, la confiance en soi…

En fait, l’apprentissage n’a pas toujours besoin d’un cadre formel ou d’un adulte qui guide : il peut naître d’une motivation interne, de cette curiosité spontanée qui pousse un enfant à construire une cabane, à sortir avec des amies et des amis, à dessiner pendant des heures, à apprendre le nom des dinosaures par cœur ou à jouer aux jeux vidéos…

Faire confiance à cela, c’est parfois accepter qu’il ne fasse pas “comme les autres”, qu’il ne rentre pas dans les mêmes cases.
C’est poser un regard différent sur ce qu’est « grandir » et sur notre rôle à nous, adultes, dans ce processus.

🌼Prendre le temps

Alors peut-être que ce mois de mai et ses jours fériés peuvent devenir un moment tout simple…
Un temps pour observer, écouter, et réajuster si besoin.
Un temps pour nous rappeler que grandir, ce n’est pas toujours aller plus vite ou faire plus.
Parfois, c’est juste laisser un peu de place à l’imprévu, au jeu, à l’élan.
C’est aussi être dans une écoute active et se faire confiance… pour faire les choix qui résonnent juste, ici et maintenant, pour notre famille💛

Envie d’aller plus loin ?

Pour terminer, nous proposons des accompagnements, du coaching et de la thérapie, en groupe ou en individuel, pour vous aider à prendre conscience, amorcer et intégrer des changements dans votre quotidien familial.

👉Ensemble, avançons vers une parentalité plus consciente et bienveillante !

Frères et soeurs : de la rivalité à la complicité

Frères et soeurs

La fratrie (quand il n’y a que des garçons) ou la sororie (quand il n’y a que des filles) ou l’adelphie (garçons et filles) est souvent idéalisée par les parents. En effet, si elles sont souvent marquées par des moments de complicité, elles peuvent aussi être sources de jalousie, de conflits et de tensions. Comprendre les facteurs influençant ces dynamiques est essentiel pour favoriser des liens harmonieux au sein de la famille. Ainsi, comment les parents peuvent-ils favoriser le vivre ensemble, tout en respectant la personnalité de chacun ?

Nous partageons avec vous des informations et des astuces tirées notamment de l’approche Faber et Mazlish et du dernier livre d’Héloïse Junier « Frères et sœurs ».

Les disputes, un mal nécessaire ?

⚡Pourquoi c’est normal

Les conflits entre frères et sœurs sont inévitables et font partie intégrante de leur développement social et émotionnel. Ces disputes leur permettent d’apprendre à gérer les désaccords, à exprimer leurs émotions et à développer des compétences de résolution de problèmes.

🎯Le rôle du parent :

• Laisser les expérimenter sans intervenir immédiatement : les frères et soeurs peuvent ainsi apprendre à résoudre leurs conflits seuls (hors situation de danger, de violences ou de domination).
• Éviter de désigner un « coupable » : chaque enfant a sa propre perception du conflit.
• Aider à mettre des mots sur les émotions (« Tu es en colère … ») pour encourager l’expression plutôt que l’agressivité.

Encourager la coopération plutôt que la compétition

⚖️ Pourquoi la comparaison est néfaste

Chaque enfant a sa propre personnalité, ses forces et ses faiblesses. Comparer (« Regarde ton frère, lui, il range sa chambre ! »)  peut engendrer des sentiments de rivalité, d’infériorité ou de supériorité, nuisant à leur estime de soi et à leur relation.

✅ Comment favoriser la coopération

• Valoriser chaque enfant pour ses qualités propres, sans les opposer.
• Encourager des projets communs (« Vous voulez construire une cabane ensemble ? »).
• Montrer l’exemple : si les parents prônent la bienveillance et l’entraide, les frères et soeurs auront tendance à suivre naturellement.
• Éviter les étiquettes : éviter de qualifier un enfant de « sage » ou « rebelle », ce qui peut figer les rôles et alimenter les tensions.

L’importance des moments partagés (et des moments seuls)

🕰️ Pourquoi l’équilibre est clé

Passer du temps ensemble est essentiel pour créer des souvenirs et renforcer les liens (idées sur le blog avec l’arrivée du printemps : ici) tandis que des moments individuels permettent à chaque enfant de se développer en tant qu’individu distinct.

💡Quelques astuces :

• Instaurer des rituels collectifs : un dîner spécial, un jeu en famille, une sortie où tout le monde participe.
• Permettre à chaque enfant d’avoir des moments privilégiés avec ses parents.
• Respecter les besoins individuels : Permettre à chaque enfant d’avoir du temps seul ou des activités personnelles favorise leur épanouissement.

Fratries dans les nouvelles familles : comment créer du lien ?

👨‍👨‍👧‍👦 Les défis des familles recomposées

Les enfants ne grandissent pas toujours ensemble dès le départ, ce qui peut compliquer la relation. Ils peuvent ressentir de la distance, voire du rejet, face aux nouveaux membres de la famille.

🛠️ Quelques pistes pour tisser des liens en douceur :

• Ne pas forcer l’attachement : la relation doit se construire au rythme des enfants.
• Organiser des activités ludiques pour créer des souvenirs communs.
• Laisser chaque enfant exprimer ses émotions face aux changements familiaux.
• Éviter les termes « demi » ou « beau/belle » si cela ne convient pas aux enfants : certains préfèrent parler simplement de « frère » ou « sœur », d’autres ont besoin de nuances.
• Respecter les histoires individuelles : Reconnaître et honorer le passé de chaque enfant tout en construisant une nouvelle dynamique familiale.

Facteurs influençant les relations entre frères et sœurs selon Héloïse Junier.

🌋 Différents tempéraments au sein de la fratrie

Les enfants peuvent avoir des réactions émotionnelles variées face aux mêmes situations. Certains sont plus sensibles et réactifs, ce qui peut augmenter la fréquence des conflits.

🎢 Différence d’âge entre frères et sœurs

Un écart d’âge réduit (3-4 ans ou moins) peut intensifier les sentiments de concurrence en raison de besoins similaires en attention et reconnaissance. Cependant, cela peut également favoriser une forte complicité. À l’inverse, un écart d’âge plus important (6 ans et plus) peut réduire la fréquence des conflits.

🏠 Promiscuité dans la fratrie

Le manque d’espace personnel peut accentuer les tensions. Chaque enfant a besoin d’un territoire propre pour se sentir en sécurité et respecté. Cela demande parfois beaucoup de créativité de la part des parents.

💛 Gestion des relations par les parents

Une approche autoritaire et punitive peut accroître le mal-être chez l’enfant et alimenter les rivalités. Adopter une posture empathique et éviter de chercher systématiquement un coupable lors des conflits favorise une meilleure entente.

Les relations fraternelles sont façonnées par une multitude de facteurs, allant des différences de tempérament à la gestion parentale des conflits. On peut aussi avoir en tête qu’il existe d’autres facteurs comme : les conditions d’arrivée de l’enfant (désir ou non d’enfant, histoire de la grossesse et de l’accouchement…), les particularités/handicap d’un enfant, la situation du couple conjugal, notre propre histoire en tant qu’enfant… En cultivant l’empathie, en valorisant l’individualité de chaque enfant et en favorisant la coopération, les parents peuvent aider leurs enfants à transformer les rivalités naturelles en une complicité durable.

Envie d’aller plus loin ?

Nous proposons des accompagnements, du coaching et de la thérapie, en groupe ou en individuel, pour vous aider à prendre conscience, amorcer et intégrer des changements dans votre quotidien familial.

Ensemble, avançons vers une parentalité plus consciente et bienveillante !

Duo parental : quand nos différences éducatives nous challengent 

Devenir un duo parental

Dans le cadre du duo parental/couple parental, nous employons le terme de « parent » mais vous pouvez le remplacer, en fonction de votre situation familiale, par toutes autres personnes qui participent à l’éducation de vos enfants : grands-parents, co-parents, beaux-parents, etc…
De plus, nous faisons ici des généralités et nous avons bien conscience que des outils ne sont pas utilisables face à certaines personnalités (à explorer possiblement en coaching ou en thérapie).

Devenir parent est une aventure extraordinaire, mais aussi un vrai bouleversement. Si l’on s’imagine souvent partager une vision commune de l’éducation avec notre partenaire, la réalité peut être bien différente. En plongeant dans la parentalité, on découvre parfois que nos croyances, nos principes éducatifs et même nos automatismes diffèrent… et c’est là que les incompréhensions, voire les conflits, peuvent s’installer.

🪐 Quand deux univers éducatifs se rencontrent

Chaque parent arrive avec un bagage unique : son histoire, son éducation, ses valeurs. Ces différences sont souvent invisibles au début de la relation, mais elles se révèlent lorsque les enfants entrent en scène.
Peut-être que vous avez grandi dans une famille où la discipline était stricte, alors que votre partenaire valorise davantage la liberté d’expression. Peut-être que l’un de vous se repose sur l’intuition, tandis que l’autre préfère des méthodes validées par la science. Ces divergences ne sont ni bonnes ni mauvaises, elles reflètent simplement la richesse de vos expériences respectives.

Cependant, lorsque ces désaccords se heurtent à la fatigue, au stress, à la pression du quotidien ou tout simplement au besoin de s’affirmer de l’enfant, ils peuvent devenir des sources de tensions. Une remarque anodine sur la façon dont on reprend un enfant, une différence d’approche face à une crise… Et soudain, la discussion s’envenime.

🗝️Les clés pour naviguer ces différences sans conflits

Prendre conscience de son propre « héritage éducatif »

Prenez un moment pour réfléchir à vos valeurs profondes. Qu’est-ce qui fait que certaines choses vous tiennent-elles tant à cœur ? Souvent, il s’agit de schémas hérités de votre propre éducation. Nous vous invitons à vou reposer la question du sens, nous faisons tant de choses par habitude !

Ouvrir la discussion, pas le débat

Évitez les phrases accusatrices comme : « Tu fais n’importe quoi avec les enfants ! » Préférez des formulations comme : « Je remarque que nous n’avons pas la même approche sur cette situation. Parle-moi de ton point de vue. » ou tout autre phrase qui permet d’entrer en relation en respectant l’autre.

Ne pas chercher à gagner, mais à comprendre

L’objectif n’est pas d’avoir raison mais de trouver une solution commune, dans l’intérêt de l’enfant. Parfois, un compromis ou une alternance des approches peut fonctionner. On peut aussi impliquer l’enfant dans certains choix : « Qu’est ce qui te paraitrait juste pour toi ? » tout en lui partageant nos réflexions et nos contraintes. On peut être surpris de la pertinence des réponses de nos enfants !

Anticiper les situations à chaud

Les conflits explosent souvent quand la fatigue est à son comble. Essayez d’en discuter à tête reposée, dans un moment calme, plutôt que sur le coup de l’émotion.

Rappeler ce qui vous unit

Vous êtes tous les deux là pour une raison commune : le bien-être de votre enfant. Prenez un moment pour reconnaître vos efforts respectifs​ et gardez à l’esprit que faire équipe vous mènera plus loin ! Le duo parental n’est plus/pas le couple conjugal, n’hésitez pas à trouver un tiers de confiance pour vous aider à cheminer et à ne pas laisser les tensions du couple conjugal s’inviter dans la relation avec votre enfant. 

🛤️ Pour cheminer plus loin sur cette question du couple parental et des divergences éducatives, nous vous invitions en séance de coaching parental ou en ateliers Faber et Mazlish