Devenir un duo parental

Dans le cadre du duo parental/couple parental, nous employons le terme de « parent » mais vous pouvez le remplacer, en fonction de votre situation familiale, par toutes autres personnes qui participent à l’éducation de vos enfants : grands-parents, co-parents, beaux-parents, etc…
De plus, nous faisons ici des généralités et nous avons bien conscience que des outils ne sont pas utilisables face à certaines personnalités (à explorer possiblement en coaching ou en thérapie).

Devenir parent est une aventure extraordinaire, mais aussi un vrai bouleversement. Si l’on s’imagine souvent partager une vision commune de l’éducation avec notre partenaire, la réalité peut être bien différente. En plongeant dans la parentalité, on découvre parfois que nos croyances, nos principes éducatifs et même nos automatismes diffèrent… et c’est là que les incompréhensions, voire les conflits, peuvent s’installer.

🪐 Quand deux univers éducatifs se rencontrent

Chaque parent arrive avec un bagage unique : son histoire, son éducation, ses valeurs. Ces différences sont souvent invisibles au début de la relation, mais elles se révèlent lorsque les enfants entrent en scène.
Peut-être que vous avez grandi dans une famille où la discipline était stricte, alors que votre partenaire valorise davantage la liberté d’expression. Peut-être que l’un de vous se repose sur l’intuition, tandis que l’autre préfère des méthodes validées par la science. Ces divergences ne sont ni bonnes ni mauvaises, elles reflètent simplement la richesse de vos expériences respectives.

Cependant, lorsque ces désaccords se heurtent à la fatigue, au stress, à la pression du quotidien ou tout simplement au besoin de s’affirmer de l’enfant, ils peuvent devenir des sources de tensions. Une remarque anodine sur la façon dont on reprend un enfant, une différence d’approche face à une crise… Et soudain, la discussion s’envenime.

🗝️Les clés pour naviguer ces différences sans conflits

Prendre conscience de son propre « héritage éducatif »

Prenez un moment pour réfléchir à vos valeurs profondes. Qu’est-ce qui fait que certaines choses vous tiennent-elles tant à cœur ? Souvent, il s’agit de schémas hérités de votre propre éducation. Nous vous invitons à vou reposer la question du sens, nous faisons tant de choses par habitude !

Ouvrir la discussion, pas le débat

Évitez les phrases accusatrices comme : « Tu fais n’importe quoi avec les enfants ! » Préférez des formulations comme : « Je remarque que nous n’avons pas la même approche sur cette situation. Parle-moi de ton point de vue. » ou tout autre phrase qui permet d’entrer en relation en respectant l’autre.

Ne pas chercher à gagner, mais à comprendre

L’objectif n’est pas d’avoir raison mais de trouver une solution commune, dans l’intérêt de l’enfant. Parfois, un compromis ou une alternance des approches peut fonctionner. On peut aussi impliquer l’enfant dans certains choix : « Qu’est ce qui te paraitrait juste pour toi ? » tout en lui partageant nos réflexions et nos contraintes. On peut être surpris de la pertinence des réponses de nos enfants !

Anticiper les situations à chaud

Les conflits explosent souvent quand la fatigue est à son comble. Essayez d’en discuter à tête reposée, dans un moment calme, plutôt que sur le coup de l’émotion.

Rappeler ce qui vous unit

Vous êtes tous les deux là pour une raison commune : le bien-être de votre enfant. Prenez un moment pour reconnaître vos efforts respectifs​ et gardez à l’esprit que faire équipe vous mènera plus loin ! Le duo parental n’est plus/pas le couple conjugal, n’hésitez pas à trouver un tiers de confiance pour vous aider à cheminer et à ne pas laisser les tensions du couple conjugal s’inviter dans la relation avec votre enfant. 

🛤️ Pour cheminer plus loin sur cette question du couple parental et des divergences éducatives, nous vous invitions en séance de coaching parental ou en ateliers Faber et Mazlish